树

我是没经历过火星年代的SS，但现在这个版本（3.13）的术士无论PVE或PVP都有出众的表现。

给新手的有限指导：

命中。这是每个输出职业的前提，夸张的说，你可以没有法伤，没有急速、暴击、精神，但你必须有命中。特别是对SS这种爆发类伤害职业而言，MISS掉一次，就是几千的DPS。在有团队BUFF的前提下，170就OK；没暗牧什么的，个人建议堆到200.命中没有不行，多则无意。

法伤。- -不用多说，多多益善~

急速。对于上个版本来说，急速是高端术士（痛苦天赋）的追求，暴击则是被刻意省略的。到了现在的毁灭版本，急速这个属性就随缘了。

暴击。毁灭天赋对暴击的依赖很大，暴击的收益也远高于裸天赋状态下1暴击约等于0.87法伤的属性，具体是多少没算过。总之，对于毁灭而言，暴击的收益要大于急速。还有一点，SS的血换蓝是影响你DPS的重要因素，堆暴击不堆急速的好处是可以少换蓝。

精神。SS有精神属性让MS很不爽，明明是输出职业却偏要和治疗抢装备。SS的精神间接关系到你的法伤（魔甲术），直接关系到你的血换蓝。总之，不强求。（虽然这么说，但幻化光芒长袍是SS最好的衣服，总的来说金仗是SS最好的武器）

综述——对于初级SS来说，装备没的选的话，可以在宝石上做点文章，优先顺序为命中-法伤-暴击-急速-精神。

天赋选择：

PVE—没什么好说的，0 3 58，用到开WLK.雕文插燃尽雕文和小鬼雕文。输出循环为元素-献祭-点燃-献祭-混乱-燃尽-献祭~~~~~

PVP—如果你没有S4，又想好好打战场的话（我的意思是至少不被贼虐待- -），个人推荐不要用纯毁灭，或纯痛苦。恶魔系是不错的选择。

天赋1：0 53 8.这个算是目前战场里唯一一个BT天赋，原因在于它能克死几乎所有鲁莽的近战职业。恶魔卫士，恶魔变身，献祭光环打近战不是一般的HIGH。当然，如果对方会躲的话，你也要适当的用一些控制技能。这个天赋不好的地方在于，容易被操作风骚的FS和猎人放风筝。但总的来说，我把这个归结为SS在小战场最好用的天赋，其中很大一部分原因在于防贼和武器战。（阴影啊- -）

天赋2：0 11 50.我个人的娱乐天赋，恶魔部分强化胖子，加到灵魂连接，招胖子；毁灭部分强化灼热之痛，放弃于燃尽相关的天赋点。这个天赋的好处是很耐打，有26%的伤害减免，再加上胖子的护盾能吸收近4000点伤害，一般的惩戒骑满血加无敌也弄不死你。输出也很简单，暗怒-献祭（恐惧）-燃烧-三次灼热之痛，必要的时候开下蓝盾。

如果你一身S2加散件，你的法伤应该在1100（加魔甲），暴击在20%左右，急速就表想了，再加上这是个秒人的年代。以此为前提，不强化燃尽的原因在于，燃尽施法时间较长，如果要保证暴击，还不能释放点燃，在你施法的过程中，对方有足够的时间来打断、恐惧、反制等等，风骚点的近战更是贴着你绕来绕去，让你找不到方向。强化过的灼热之痛+雕文，暴击几率相对较高，在施放点燃后，施法很快，造成伤害的成功率较高，而且节省了相当的天赋点。

天赋3：61 0 0.非常具有娱乐性的“脑残”天赋，这个天赋的精髓在于——我死了，你也别想活！我要看着你被我毒死，才释放灵魂！！（这也是我对SS最欣赏的地方- -）

以上算是我玩SS1年多的小总结，适用于初级术士。高级别的可以去NGA上看图表。

你说：不知道是你长大了，还是你变了。

你说：你怎么变成现在这个样子，想想你以前的样子。

我不知道，我只觉得这一年过的无比漫长，似乎从去年10月份至今，都是夏天。至于那年冬天是什么样，我完全不记得，似乎就从来没有经历过那个时间。最近几天又听人说，这是一年中最热的时候。。。。。。谁能告诉我这个夏天到底要过到什么时候。

这一年来，我几乎24小时的把自己关在屋子里，发神经、打游戏、和BF斗气，把外卖轮番的点。偶尔出门，看见街上的行人，酒吧里的酒徒，他们的生活在我眼里似乎都是电影，我像个观众似的，只能观看，不能融入。

最近，我不清楚是自己自我意识的清醒，还是自我道德的沦丧，我脑子里常常会出现一些很极端的想法，这种时候平时短路的神经就像通了电一样，变的异常清醒。

突然发现写这些东西，就像精神病的前兆。

有句话说：为X生、为X死，为X奋斗一辈子。

             吃X亏、上X当，迟早死X在身上。

why do birds suddenly appear
every time you are near.
just like me, they long to be
close to you.

why do stars fall down from the sky
every time you walk by.
just like me, they long to be
close to you.

on the day that you were born
the angels got together
and decided to create a dream come true
so they sprinkled moon dust in your hair of gold
and starlight in your eyes of blue.

that is why all the girls in town
follow you all around.
just like me, they long to be
close to you.

和很多有才能的人一样，小萱一直苦于困于自己的小世界中，不然她的音乐会被更多人认同。

小萱的音乐不算很出众，也不是很讨喜，但足够诚恳，所以当我看到这张专辑名为《赤子》时，我丝毫没觉得突兀。

看到她出了这张专辑，其实心里有点感慨。小萱这一路走来，她的困惑、勇敢、迷茫、敢爱敢恨都清楚的表现在每一张专辑里。她虽不曾大红大紫，却从初中便感动我至今。如今已经成熟的她，依然没有放弃自己的音乐梦想，去做些讨好的口水歌。

年过三十的她，脸上没有淡定，没有沉溺，更没有麻木。所以小萱依然是个赤子。

回家的感觉很奇怪。下学期就大四了，父母已经开始切实的为我计划人生—考公务员-买房子-结婚-生小孩。我考不起也不想考公务员，买不起房子，也不希望他们为我买房子，结不了婚，更生不了小孩。

他们为我计划了他们认为幸福并可行的人生，天知道，我不是这样的人。或许形式相同，但内在肯定不一样。

小雯和TITI回家了，开始一份父母给他们介绍的新职业。吊带熊毕业后也应该是回来接手她父母的幼儿园。似乎他们的人生轨迹就这么定下来了。转眼，在外面生活的朋友就只剩下我和LEE。

我其实经常想念我的父母，但又很怕回家。看着他们日渐衰老，剩下的人生多半也是放在我身上。我很爱他们，却是深刻的觉得自己不能完成他们平凡的愿望。只是楚雄这个地方，我怎么都呆不下去。我是一定要到处游走、吃苦，才会觉得安心么？难道这就是传说中的贱？

在家无聊的时候翻出了爸爸在我这个年纪时写的日记，一篇篇的读下来，心里很不是滋味。看着他现在的样子，谁能想到他从前也是个血气方刚，有远大理想的青年。我不知道自己还有多少路要走，或许有一天，我也能像爸爸这样看淡名利，做个安心养花、钓鱼的人。

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凝，来去一阵风。我很想去大理看看你，买一束美丽的细碎野花，放在你店门口的石缸里。

这两天犹豫很久，到底要不要去大理。现在的我不像从前，放学背个书包就坐5个小时的车飞到昆明见网友，天不怕地不怕的。我现在变成个胆小的人，我很怕寂寞，不敢一个人去大理。害怕自己又独自喝醉，游走在大理的莫名小巷。那种感觉很杀。我对你的感觉很奇妙，就像对小白，极少联系，却是怎么也忘不掉。总觉得能在你小店门口的石阶上坐坐，抽只烟也是好的。

我挨不住了，我要回昆明，跟路路“吵架”。你要好好的，把店开大了，招小工记得叫我。

常常，我站在十二楼的阳台上看着不远处喧嚣的城市，手中的烟不知不觉中就快烧到手指。

每年总有一天，心情会莫名的低落。仔细一想，原来是自己的生日快到了。

我常常幻想自己身处于一片开阔的地方，或是寒带的苔原，或是爱尔兰海岸。这些我脑中的意象，一直让我痴迷。我隐约感觉到这会是我这一生的追求和归宿。

有个词叫“生如夏花”。

“明天一起去爬山把”LEE说，有点命令式的口吻。这个时候我总是说“好”。

中学时代，我和LEE几乎爬遍了小城周边所有的山。烈日下的山头，浓密的树荫遮挡出一片小小天地，放眼望去，是被繁茂植物覆盖的连绵山头。LEE对着对面大叫，后来我也加入，最后两个人都喊high了,从一开始的“嘿”“喂”变成了喊了一堆莫名其妙的话。对面的山谷林涛汹涌，呼啸而过的大风把树林吹出海浪般的声音。但心里却觉得一切都是那么平静。

前几天在QQ上遇见LEE，他说他想出去走走，问我要不要一起。我亦说好。周六的小西门，人头蹿动，天气有些闷热，我和他像两个异乡人似的闷头混在人群中，准备乘车去安宁。看得出来他心情是放松的，我亦是这样。每次两个人一起出走时，都有种说不出的快慰。

安宁的露天温泉里，我们两个大多聊的都是魔兽的事情，比如人类的样子很猥琐啊，男暗夜精灵怎么看都像农民，希尔瓦娜斯又是如此的美丽之类的，两个人有说有笑，最后聊着聊着居然都睡着了。换做高中时代，我们总是会冷不丁的谈及人生，梦想，那个时候的我们虽然很矛盾，但对于未来都有向往，他急着离开那个改变他一生的家，而我急着去寻找我那段只有自己亢奋的感情。到现在，可能是彼此都发现成人的社会并非那么美好，明了。所以到后来我们都不说了。

泡在池子里抬头仰望天空，偶尔会有飞机划过。我想起高中时候我们常做的事情，就是坐在漆黑的党校篮球场上发呆。每当有飞机从夜空中飞过时，我们都会仰望。飞机闪着灯，热热闹闹的离去。你说，如果哪天我中了五百万，杂们就一起去环游世界。

转眼，我们都长大了。

怕鬼

一个人吃饭、逛街、旅行，觉得是理所应当的事

偶尔拿起电话想约个朋友，却犹豫很久

有点故弄玄虚，又像张惨白的皱纸

很想看海

我不是爱听吵闹的音乐，我只是想听能引起我情绪的声音

极少觉得寂寞

爱洗热水澡

爱发神经，对自己

有些恋物癖

“纸醉金迷”是我最爱的词

一段深刻的感情，需要两个人的共同投入。一件洁白的衬衫，需要一个对的人来呈献。一首好听的歌，需要词曲和演唱者共同演绎。

自从王菲淡出歌坛后，就很少再听到林夕的佳作。昨天听了阿妹的《开门见山》，有些诧异—怎么林夕加阿妹的歌能唱得这么大众。除了阿妹现在无至今的嘶吼型唱腔，真的听不出别的什么内容。

高二的时候，喜欢独自坐在关了灯的卧室里，耳机里放的是一遍又一遍的《红豆》。那时候暗恋班上一个人，听着歌，闭上眼睛，就会有无限的内容。那时候不知道歌词到底是什么意思，只听到王菲无限婉转的唱着“雪花绽放的气候”“缠绵的伤口”“孤独的自由”。。。。。。那一段懵懂却内心如火的感情，就随着这靡靡之音一直保留到现在。

现在回过头看，林夕的词有意义吗？多半没有。他的词，大多是一种感觉，有时具体到某种意象，可能换做任何一个人唱，听众都会觉得听得云里雾里。唯有王菲能沉浸其中，一开口，便是一种感觉，一种态度，某个人，某段感情。

看了几个人的照片深受感动！好好的一台G9，不用可惜了。后悔当初有机会的时候没好好学下。

一转眼，已经过了这么久。

前几天约了许久没联系的LEE，他剪了利落的短发，但流氓味还是很重。他的生活貌似走上了正规，身上的学生味也越来越少，这应该是理所应当的事吧。

LEE对我说“你怎么老吧自己弄的要死不死的，好像经历了什么大沧桑，其实你也没什么”。多少有点讥讽的味道。

从12岁到现在，我们是彼此了解的，他脆弱的时候，整个人看上去很柔顺，脸上神情的固执却柔弱。当一切恢复正常后他那股海派的味道又会不自觉的上来。我听着他似笑非笑的说着这些，心里还是不由得一颤。

长久以来，我心里最脆弱也是最矛盾的一面也就那么几个人能看到，能知道。或许他逐渐社会化的生活让他明白了很多，也看到了我身上许多可笑的地方。

突然就写不下去了，很多话就连我自己想起来都会烦。

凝的博客我一直在看，她的花花草草，小猫小狗，意识流般的照片我都喜欢。无论如何，至少她在表面上回归了平静（以我的阅历，我只能这么说）。我依旧没找到能让我回归平静的途径，我总是那么多的欲望，那么多的神经。每次我试图表达，都带有某种羞愧的心理。我只是想说，我身边的人对我都很好。

在广州，湿热似乎能隔绝人与人之间的关系。广州的老城区陈旧颓靡，人行道的上面是突出来的老旧楼房，头顶上的通风管和风扇显得摇摇欲坠，白色的粉漆成块脱落，木质的拱形窗户被烟熏成了黑色，时不时从阳台上冒出几盆残破的花草，骨瘦如柴的老人在路边支起小桌子纳凉，神情困顿。这样的建筑一栋连一栋，电车穿行其中，电线纵横交错，感觉像是个被殖民过的城市。我独自背着包游走在各个小巷，汗水一层一层的叠加，身旁是永无止尽的广东话和广东歌。成串的银楼，小电子产品批发，服装批发显示着它在改革开放初期的繁华。这个繁极一时的城市，现在住的大多都是外地人和真正的老广东人。

从天和城出来的那一刻，感觉自己进入了另外一个的城市。从广场上放眼望去，无数的高楼矗立在浓重的雾气中，万家灯火若隐若现，突然想起了一句歌词。

飞机在距离地面几米时，我才看清楚首都机场的跑道。这几天北京总是置身在云里雾气，天空总是白茫茫的一片。或许是对这座城市的期望太高，又或许是天气太糟糕，我对北京就没留下什么印象。天安门没有想象中的威严，鸟巢和拓东体育馆也不多，无非就是座位多了些，最想去的故宫也没看见什么国宝，云里雾里的什刹海根本看不出什么景色，总的来说，三天的北京之行感觉就像在赶景点，人文和历史气息没有我想象中的那么重。

倒是很佩服那些北漂的人，这座城市汇集了全国各行各业的精英，能在这个城市有一席之地，真是件值得骄傲的事。

我的生活常常会莫名的出现些困顿时刻，我不知道这是不是和体内的某的激素分泌不够有关。这种时候便会想着往脑子里塞一些东西，比如逛各种博客，看一部老电影，试着和某个陌生人聊天，但最想做的还是离开这个城市到某的地方，然后再回来。

最近的机票很便宜，算下来从昆明到北京的往返机票也就800块钱，再加上住连锁酒店，交通费，收费景点的话只想去故宫，我想我可以用1500块钱来个北京一日一夜游。北京诶~~~应该是能照几张照片回来。

我承认宅男的生活很容易让人变态，具体表现是high不起来，对任何事情。往往，我爬在电脑前几分钟，就觉得自己已经从越南游回来了。或是昨晚上做个什么梦，就能让我沉浸在那种感觉里一整天（前提是不要开口说话，一漏气，感觉就不在了）。

又或者，写着我现在写的无聊的口水账。

转眼就面临实习了，大学时光刷的一下就到尾声。心里一直对自己说：“别怕，为人随和一点就好，况且你又不是想大富大贵的人，找份养活自己的工作，应该不难”。虽然一直都在麻痹自己，但只要想起自己即将真实的面对社会，心里还是会紧张的发毛。我走路从来不看人，会不会同事路过身边，都不知道；和陌生人吃饭，我会不会连捡菜手都是抖的；有人会知道虽然我板着个脸，但其实我并没有一点恶意吗？

诸如此类的问题一直在想，他倒是幸灾乐祸的。“诶，你这种个性，以后能干嘛，干脆我给你开个花店好了”。这个时候我骂归骂，却是有点安心。我要卖牡丹。

周末约了室友小姜和他女朋友小华吃饭（顺便讨债）。两口子我都喜欢，喜欢小姜是因为他大一时的笑容给我留下了极深刻的印象，那种笑到龇牙咧嘴却又快乐得不得了的样子，让当时的我十分嫉妒。最近这段时间他索性退了宿舍，和女朋友一起在昆明讨生活。

我到的时候，只有小姜一个人在，坐在饭馆门口排位子。形影有些单薄。许久未见，他更瘦了，原来的笑容也不见了，想来生活是很不容易。但他很有本事，刚出学校，就弄到份月薪三千的工作。和小姜琐碎的闲聊，他说最近很累，累到那方面都快不行了。又说有一次下雨天，小华前一天把鞋子弄湿了，今天上班又没换的，于是穿着湿的鞋子，噼啪噼啪的在雨天往上班处赶，小姜看了心疼，连忙打车去给她买了双鞋子。说着这些，我们两个都笑了，有点苦涩。后来小华来了，杂七杂八的说了些东西，我坐在对面，听着他们的生活逐渐走向正规，心里替他们高兴。只是多少觉得自己像个局外人。

最近看着这个城市，觉得一天比一天真实，想到自己以后也会融入其中，就会莫名的兴奋和紧张。对于一个男生来说，唯有长大，工作，才会明白自己的价值。到那个时候，即使我发神经，也能发的心安理得，至少我自己能养活我自己。